Un abogado abrió la puerta de su BMW, cuando de repente un coche se acercó y golpeó la puerta , rasga apagado totalmente . Cuando la policía llegó a la escena, el abogado se quejaba amargamente de los daños a su precioso BMW . "Oficial , mira lo que le han hecho a mi Beemer ! " se quejó . "Ustedes, los abogados son tan materialista , me das asco ! " replicó el oficial, " Eres tan preocupado por su estúpida BMW, que ni se dio cuenta de que su brazo izquierdo era un timo ! " " Oh, Dios mío " , respondió el abogado, finalmente notando el hombro sangriento izquierda donde estaba su brazo, " ¿Dónde está mi Rolex ? "

El problema es que el 99 % de los abogados dan el resto de nosotros un mal nombre. Un hombre con nerviosismo marcó la oficina de su abogado. " Me gustaría hablar con mi abogado ", dijo a la secretaria que contestó el teléfono . "Lo siento , señor ", el secretario le dijo, " pero él ha fallecido. Está muerto. " El hombre colgó con un murmurado "Gracias . " Una semana más tarde , sin embargo, volvió a llamar . "¿Podría hablar con mi abogado ? " , se preguntó. " ¿No hemos hablado antes, señor? " el secretario preguntó . " Yo podría haber jurado Hablé con usted la semana pasada. Está muerto. " " Bien ", dijo la persona que llama . " Perdona que te moleste . "  Sólo siete días después , sin embargo, el secretario escuchó una voz - por ahora familiar en el otro extremo de la línea. " ¿Hay alguna posibilidad usted me podría conectar con mi abogado? "el hombre quería saber.   Por ahora , el secretario estaba exasperado . "Sé que hemos hablado antes, señor, yo le he dicho : . ! Que está muerto ¿Por qué sigues llamando de nuevo ? ¿No lo entiendes? ¡Está muerto! " El hombre hizo una pausa antes de responder. " Lo sé, lo sé .... Acabo de disfrutar de la audición tanto! " Pegatina para el parachoques : " Apoyo a la Salud Mental o te mato "

Un abogado de defensa fue interrogar a un oficial de policía durante un juicio grave : Oficial Q., ¿has visto a mi cliente que huyen de la escena?
A. No, señor, pero , posteriormente, observé una persona coincidía con la descripción del delincuente corriendo varias cuadras de distancia .
Q. Oficial, que provee esta descripción?
A. El oficial que respondió a la escena.
Q. Un compañero oficial proporcionó la descripción de este así llamado delincuente . ¿Usted confía en sus compañeros oficiales ?
A. Sí, señor, con mi vida.
P. ¿ Con tu vida? Déjame preguntarte esto, entonces oficial - tiene usted un vestuario en la estación de policía - un cuarto donde se cambia la ropa en la preparación para ustedes deberes diarios ?
A. Sí, señor , lo hacemos .
P: Y ¿tienes un casillero en esa habitación ?
A. Sí, señor, yo sí.
P. ¿Y tiene un bloqueo en su armario ?
A. Sí, señor .
P. ¿ Ahora por qué es , oficial, si usted confía en sus compañeros oficiales con su vida, que cree que es necesario para bloquear el armario en una habitación que comparte con los mismos oficiales ?
A. Verá señor, que compartimos el edificio con un complejo de tenis, ya veces los abogados se han conocido a caminar por la habitación.

Un hombre y una mujer estaban conversando en una fiesta. La mujer dijo : " Los abogados son unos idiotas. " El hombre respondió : " me ofende a ese comentario . " " Bueno", dijo la mujer. " ¿Es usted un abogado? " " No", respondió : "Soy un idiota. " Moe : Hacía tanto frío anoche, yo no podía creerlo. Joe : Bueno, el frío era? Moe : Hacía tanto frío , que vi a un abogado con ambas manos en sus propios bolsillos. P. ¿Qué usan los abogados para el control de la natalidad? A. Sus personalidades .

En portugués, un abogado se llama advogado , en francés se llama un abogado abogado , y en italiano, un abogado se llama avvocato . Aparecen los tres idiomas comparar los abogados a los aguacates , debido a que tanto la fruta y los abogados tienen corazones de piedra .

" En la democracia , una de las partes siempre dedica sus principales energías a tratar de demostrar que la otra parte es incapaz de gobernar - y ambos comúnmente tienen éxito , y están en lo cierto . " H. L. Mencken

Una mañana un conejo ciego era ir abajo del rastro del conejito , cuando tropezó con una gran serpiente y luego cayó, KerPlop ! - Justo en su pequeña twitchy nariz. " Oh , por favor, perdóname ", dijo el conejo . "Yo no quería tropezar con ustedes, pero yo estoy ciego y no puedo ver . "     "Eso está perfectamente bien ", dijo la serpiente. "En realidad, creo que fue culpa mía . Soy ciego también, y yo no lo vi venir. Por cierto , ¿qué clase de animal es usted? "     "Bueno, yo realmente no lo sé ", dijo el conejo . "Soy ciego, y yo nunca he visto a mí mismo . Tal vez usted podría examinar mí y averiguarlo. "     Entonces la serpiente sintió el conejito en todo , y luego dijo : " Bueno, vas suave y tierno , y tiene las orejas largas y sedosas , y una pequeña cola esponjosa , y un querido naricilla nerviosa . Usted debe ser un conejo ! "     Y el conejito se sintió tan complacido de que él bailó con alegría. Le dijo a la serpiente : "No puedo agradecerles lo suficiente . Por cierto , ¿qué clase de animal es usted? "     La serpiente respondió que él realmente no lo sabía, porque él también era ciego. Por lo tanto, dijo el conejo , " Quiero volver el favor y lo examinará. " Cuando el conejo había terminado , dijo a la serpiente : "Bueno , ¿qué clase de animal soy? "     El conejito le respondió: " Tú eres fuerte , eres frío , eres baboso , y usted no tiene alguna de las bolas Debe ser .... abogado. ". Y la serpiente era muy triste.

un acusado en un juicio que involucra grandes sumas de dinero estaba hablando con su abogado.     " Si pierdo este caso , voy a estar en ruinas. "     "Está en manos del juez ahora", dijo el abogado.     " ¿Ayudaría si he enviado al juez una caja de puros ? "     " ¡Oh, no ! Este juez es un purista o el comportamiento ético. Un truco como eso le perjudique en su contra. Incluso podría tenerte en desacato al tribunal. De hecho, usted ni siquiera debería sonreír ante el juez " .     En el transcurso del tiempo , el juez emitió una decisión a favor del acusado. Como el acusado abandonó el palacio de justicia, le dijo a su abogado, " Gracias por el consejo sobre los cigarros. Funcionó! "     "Estoy seguro de que habría perdido el caso , si los había enviado . "     " Pero lo hice enviarlos. "     " ¿Qué ? ¿En serio? ? ? "     " Sí. Así es como nos ganamos el caso. "     " No entiendo ", dijo el abogado.     "Es fácil . Envié los cigarros con el juez, pero encerrado tarjeta de visita del demandante. "

La SEC acusó finalmente un famoso estafador de valores, que se habían hecho ricos a través del uso de información privilegiada . El estafador contrató a un abogado y le dijo: "Haz todo lo que pueda , yo simplemente no quiero ser sentenciado a prisión. He llegado muy ricos en los últimos años , y quiero disfrutar de esa riqueza. No puedo disfrutar de ella mientras estoy en la cárcel. " El abogado respondió :" ¡Ánimo . Puedo asegurarle que usted nunca tendrá que ir a la cárcel con todo ese dinero . " Y el abogado estaba en lo cierto . el estafador fue condenado y enviado a prisión para cumplir una pena de cárcel de largo , pero el estafador nunca fue a la cárcel con todo ese dinero . El estafador fue a la cárcel plana rompió . El abogado , por otro lado , hizo bastante bien .